Tuổi vị thành niên nổi loạn: khi gia đình là nguồn gốc
Nhiều lần, cha mẹ nghĩ rằng con trai chúng ta là người phải thay đổi. Bạn không thể sống với quá nhiều nổi loạn, rất nhiều sự lười biếng, rất nhiều làm những gì anh ấy muốn. Tuy nhiên, chúng tôi không ngừng nghĩ rằng có lẽ chính chúng ta, cha mẹ, những người đang phạm sai lầm, những người, vì những lý do khác nhau có hoặc không có ý định, đang hành động tồi tệ và đó là gia đình nguồn gốc của sự nổi loạn của thanh thiếu niên.
"Con trai tôi không thể chịu đựng nổi, tất cả những gì tôi nói đến từ một tai và đi ra từ tai khác, nó đã xuống lớp, nó sống trong nhà như thể đó là một khoản trợ cấp, và sự thiếu tôn trọng của nó liên tục. bởi vì anh ấy luôn làm việc và bên cạnh đó, anh ấy và tôi không nói về bất cứ điều gì gần đây. " Nếu điều này nghe có vẻ giống bạn, hãy tiếp tục đọc.
Các bậc cha mẹ có đổ lỗi cho sự nổi loạn của trẻ em vị thành niên?
Tuổi vị thành niên là giai đoạn thay đổi, nó là giai đoạn khủng hoảng. Tuổi thơ bị bỏ lại và chàng trai hay cô gái đi khám phá chính mình, nội tâm của anh ta, con người của anh ta.
Đúng là sự nổi loạn đi kèm với tuổi thiếu niên, nhưng không phải vì điều đó, chúng ta phải nghĩ rằng "chúng là những thứ của thời đại sẽ qua đi". Không. Chúng ta cần biết nguyên nhân của các cuộc nổi dậy của họ và trên hết, tìm hiểu xem cuộc nổi loạn này có phải là phản ứng cho sự thiếu an ninh của họ không vì họ không thấy một gia đình ổn định, vì họ quan sát thấy cha mẹ xa cách, xa cách, dành nhiều thời gian ở công sở hơn nhà, mà bị bỏ qua hoặc trái lại, họ đang thảo luận cả ngày. Có lẽ, cuộc hôn nhân đã tan vỡ. Chúng tôi phải tìm ra nếu chúng tôi, cha mẹ, chịu trách nhiệm cho con của chúng tôi hoàn toàn ra khỏi trung tâm.
Thiếu niên cần một gia đình lắng nghe anh ấy
Nhu cầu của thanh thiếu niên, hơn ai hết, một gia đình biết lắng nghe anh, hiểu anh và yêu anh. Đó là thời gian mà họ cần sự an toàn và tin tưởng từ cha mẹ và các nhà giáo dục, họ cần được khẳng định lại những gì họ có giá trị và cho phép họ cảm thấy tự tin về bản thân. Nếu họ không nhận được sự bảo mật đó từ cha mẹ, họ sẽ cảm thấy thích thú.
Các bà mẹ, trên bờ vực của sự suy sụp thần kinh
Có thể bạn thấy chính mình được phản ánh trong cảnh này: bạn có một đứa con trai tuổi teen mà bạn không thể nói với nó bất cứ điều gì vì nó luôn tức giận, rằng mỗi khi bạn nói chuyện với nó với ý định đối thoại, bạn sẽ nhận được những câu trả lời đơn điệu và buồn bã. Tuy nhiên, bạn ý thức được rằng bạn phải nói với anh ấy nhiều điều, thậm chí hơn một vài năm trước. Các bà mẹ hầu như luôn là tâm điểm của cơn bão trong các cuộc thảo luận với con cái của họ. Và nhiều lần cuối cùng bạn nói: "Khi cha bạn đến, bạn sẽ thấy" như thể người cha là tác nhân của quyền lực, một người cha hiến binh phải áp đặt mệnh lệnh mà thanh thiếu niên phá vỡ và gia đình cần.
Với những đứa trẻ hay những tình huống như thế này, có thể hiểu rằng người mẹ hầu như luôn ở trong tình trạng suy nhược thần kinh, và sự lo lắng của cô ấy được phóng chiếu và sau đó phẫn nộ trong mối quan hệ với chồng, người đôi khi, theo cách nhân từ đối với Con trai, có thể đổ lỗi cho người mẹ vì sự bất lực, có ý nghĩa và sai lầm đó là những gì anh ta yêu cầu từ đứa con trai tuổi teen của mình.
Cuộc khủng hoảng của một cặp vợ chồng có con ở tuổi vị thành niên
Chính trong những trường hợp này, khi mâu thuẫn giữa mẹ và con (đôi khi mâu thuẫn giữa cha và con) được kéo dài và kéo dài trong mâu thuẫn vợ chồng, nên mẹ (hoặc bố) rất mệt mỏi và họ đặt câu hỏi "Bạn có thể sống như thế này không?"
Cuộc khủng hoảng trong cặp vợ chồng trở lại một nền giáo dục quá dễ dãi đối với con cái của họ. Tại sao cha mẹ mất kiên quyết để nói không khi không? Bởi vì người cha hoặc người mẹ cũng tìm kiếm sự an ủi ở con cái họ và họ muốn bằng mọi giá không để mất đi tình cảm mà họ không tìm thấy ở người bạn đời của mình. Vì vậy, tránh đánh nhau, tranh luận, vv Họ không nhận ra họ đã nhầm lẫn như thế nào với phương pháp giáo dục này, vì điều đó chứng tỏ rằng một đứa trẻ không muốn cha mẹ của mình nữa khi họ để anh ta làm những gì anh ta muốn, nhưng đến mức anh ta có giới hạn dẫn dắt anh ta để phấn đấu và phát triển ý chí trong học tập, trong cuộc sống, trong các mối quan hệ xã hội của họ.
Giáo dục cho phép, không có giới hạn, hướng thanh thiếu niên đến một cuộc sống thoải mái đích thực, không cần nỗ lực cho bất cứ điều gì, yêu cầu mọi thứ phải sẵn sàng và như anh ta muốn. Anh ta sẽ không bao giờ giải quyết và sẽ luôn yêu cầu nhiều hơn, nhiều tiền hơn, nhiều ma trận hơn, nhiều hàng hóa vật chất hơn.
Do đó, việc không có sự chung sống gia đình, sự cô lập cá nhân và sự cho phép rộng rãi có thể biến cuộc sống của thanh thiếu niên thành những hòn đảo đích thực trong biển vô tận của thế giới, không có la bàn để tự định hướng và không có năng lượng để tìm kiếm la bàn đã mất. họ có.
Lời khuyên để gia đình không phải là nguyên nhân của sự nổi loạn của thanh thiếu niên
1. Không dễ để thanh thiếu niên sống với cha mẹ ở xa trong số họ, mất đoàn kết và không đồng lõa với nhau. Tóm lại, không có bố mẹ yêu nhau. Điều cần thiết là một cái gì đó thay đổi cả ở cha mẹ và con cái, nếu đó là ý chí của cả hai để tồn tại sự cùng tồn tại này.
2. Thiếu niên của bạn cần bạn lắng nghe anh ấy, hướng dẫn họ, rằng bạn hỗ trợ họ, rằng bạn giúp họ. Các cụm từ như "con trai, tôi có nhiều vấn đề liên quan đến sự vô nghĩa của bạn", gây ra nhiều tác hại cho con bạn.
3. Tránh chỉ trích đối tác của bạn trước mặt thiếu niên của bạnhoặc nói xấu về anh ấy / cô ấy một mình với con cái, bạn sẽ không thể "chiến thắng" và không rời xa bạn đời. Điều đó không đúng Thanh thiếu niên phải chịu đựng rất nhiều với những tình huống này và điều duy nhất dẫn đến là phải rời xa cha mẹ, tìm kiếm sự an ủi "bên ngoài".
4. Luyện tập lắng nghe tích cực với con bạn, nhìn vào mắt anh và bày tỏ sự chú ý. Bạn cũng phải lắng nghe những gì quan trọng với anh ấy và nó có vẻ ngớ ngẩn với bạn. Nếu bạn không tham dự "vô nghĩa" của họ, đừng mong nói với bạn những điều nghiêm trọng sau này.
5. Dành thời gian cho con trai mỗi ngày. Đó là kho báu mà mỗi đứa con trai lấy đi từ cha mẹ. Hãy nhớ rằng cha mẹ của chúng ta, khi họ chết, chỉ thực sự để lại cho chúng ta thời gian họ dành cho chúng ta.
Điều đó thật khó khăn, bởi vì nó tốn kém, nhưng bạn đã hỏi con trai tuổi teen của mình những gì nó nghĩ về bạn, về bạn như cha mẹ, những gì nó mong đợi cho bạn? Có thể bạn đã không nhận ra rằng bạn cần, ví dụ, bạn ở nhà nhiều hơn, rằng bạn cần thấy tình cảm nhiều hơn giữa bạn, điều đó chịu đựng rất nhiều khi bạn thấy họ xa cách, rằng bạn chỉ hỏi về bài tập về nhà và bạn cần nói về cuộc sống Đề xuất nó, ngay cả khi nó có giá.
Patricia Palacios
Cố vấn: Aquilino Polaino. Giáo sư Tâm lý học tại Đại học Complutense, Giám đốc Khoa Tâm lý học tại Đại học San Pablo-CEU, tốt nghiệp ngành Triết học (Đại học Navarra) và Bác sĩ Tâm thần.
