12 giải pháp cho sự nổi loạn của thanh thiếu niên
Và nếu hóa ra rằng thiếu niên của bạn rất nổi loạn, không chịu nổi và không có động lực vì gia đình và hôn nhân cũng đang gặp khủng hoảng? Nhận ra các vấn đề ở nhà là bước đầu tiên trong quá trình tìm kiếm giải pháp cho cuộc nổi loạn của thanh thiếu niên.
Trong nhiều trường hợp, thanh thiếu niên nhận thức được khoảng cách giữa cha mẹ, sự thiếu kiên định, những cuộc chiến thông thường ở giữa họ hoặc đơn giản là không ở nhà vì "họ luôn làm việc". Đó là khi họ cảm thấy rằng gia đình họ tan vỡ, họ không thể ở nhà và hành vi này dựa trên sự nổi loạn.
Khi gia đình là nguồn gốc của sự nổi loạn của thanh thiếu niên
Có thể làm gì nếu sự thiếu giao tiếp của cha mẹ và sự xa cách rõ ràng giữa họ là nguồn gốc của sự nổi loạn, sự trôi dạt và sự thiếu tự trọng của con trai vị thành niên?
Aquilino Polaino đưa ra câu trả lời cho những xung đột gia đình có thể xảy ra. Đó là về việc cải thiện lòng tự trọng trong cả gia đình, để bảo vệ nó khỏi thói quen, chủ nghĩa cá nhân, sự rạn nứt và sự thất vọng:
1. Nếu cha mẹ ở xa nhà hơn ở nhà vì công việc hoặc các ngành nghề khác: biện pháp khắc phục là có sẵn. Nó bao gồm thời gian dành (đó là ít nhất chúng ta có!) Để chăm sóc con cái và người phối ngẫu của chúng ta. Chẳng hạn, với thanh thiếu niên, không có giá trị "vấn đề này chúng ta sẽ nói đến vào thứ bảy với sự yên tĩnh, em yêu". Vào thứ bảy, con trai 13 tuổi của bạn đã say với một người bạn và họ sẽ làm bất cứ điều gì có thể. Bạn phải có sẵn, bởi vì có những vấn đề chỉ được khắc phục vào lúc này khi người khác được khuyến khích nâng nó lên và yêu cầu được lắng nghe.
2. Khi cha mẹ không biết kiềm chế bản thân và luôn tranh cãi trước mặt con cái. Cha mẹ phải tự thuyết phục bản thân rằng họ thực sự cần thiết và cần thiết để con cái trưởng thành đạt được sự trưởng thành phù hợp với con người. Bạn phải nỗ lực, với sự giúp đỡ từ bên ngoài nếu cần thiết, để cải thiện mối quan hệ của bạn, vì lợi ích của bạn và con bạn. Điều bạn không bao giờ có thể làm là "dùng" con cái để nói xấu người bạn đời khác bởi vì, ngoài thực tế là họ sẽ phải chịu đựng rất nhiều, họ sẽ khiến con cái xa bạn hơn.
3. Nếu có quá nhiều chủ nghĩa cá nhân trong gia đình chúng taKhông ai nói chuyện với bất cứ ai và tất cả mọi người đi đến riêng của họ. Chủ nghĩa cá nhân là căn bệnh ung thư của thế kỷ 21. Chúng tôi và con cái gắn liền với những cỗ máy bổ ích: DVD, TV, bảng điều khiển trò chơi video, Internet ... Giao tiếp trong gia đình, không ngại kể những gì xảy ra với một người, chia sẻ những cuộc trò chuyện chân thành và gần gũi, khiến chúng tôi trở nên tuyệt vời mọi người và nó mang lại cho chúng tôi rất nhiều sự hài lòng.
4. Nếu cha mẹ giao tiếp kém với con cái và không thể đối thoại với họ: Một giải pháp rất hiệu quả là cha mẹ ít nói và lắng nghe nhiều hơn. Trong nhiều gia đình, khi cha hoặc mẹ nói "con trai, chúng ta phải nói chuyện", đứa trẻ nghĩ "uy, xấu, xấu". Tại sao? Bởi vì anh ấy biết rằng khi cha mẹ nói "chúng ta phải nói", họ có nghĩa là "Tôi sẽ cho bạn một bài phát biểu cho những điều bạn không thích". Điều này sẽ thay đổi nếu cha mẹ có một mục đích: dành 75% để lắng nghe và chỉ 25% để nói chuyện.
5. Khi cha mẹ thiếu sự gắn kết và tự cầu. Một là mạch lạc khi những gì người ta nghĩ, cảm nhận, nói và làm là một và cùng một điều. Chúng tôi yêu cầu con cái học nhưng chúng có thấy chúng tôi học, đọc tạp chí thương mại của chúng tôi, có được cập nhật trong chuyên ngành của chúng tôi không? Bạn phải đặt một ví dụ đầu tiên. Bằng cách này, họ học cách tự yêu cầu, tốt hơn nhiều so với việc họ theo dõi 24 giờ một ngày. Đây là một chất tăng cường tiên sinh, động lực, hoạt hình và bảo vệ cùng một lúc.
6. Khi cha mẹ luôn trong tâm trạng tồi tệ, không có sáng kiến. Có sáng kiến, quan tâm và hài hước là ba yếu tố hữu ích cho lòng tự trọng của gia đình. Thường lệ là kẻ thù trong mối quan hệ vợ chồng và với con cái. Điểm mấu chốt là có sự sáng tạo và chủ động trong cuộc sống của một cặp vợ chồng và điều đó sẽ lan rộng ra cả gia đình. Những giờ tốt nhất nên là để chia sẻ với vợ hoặc chồng của bạn. Nếu cặp vợ chồng đang làm tốt, những đứa trẻ học "giáo dục tình cảm" của họ chỉ đơn giản bằng cách xem cha mẹ của họ được đối xử như thế nào, thấy rằng họ ngưỡng mộ, tâng bốc, khen ngợi, là đồng phạm.
7. Khi cha mẹ tin rằng họ luôn luôn đúng. Bạn phải biết và chấp nhận những hạn chế của mỗi người, của người phối ngẫu của bạn, của những đứa con của bạn. Và đưa ra những lời chỉ trích mang tính xây dựng để giúp cải thiện, không phá hủy và hạ thấp lòng tự trọng. Anh chị em so sánh là đáng ghét. Và chúng ta cũng phải biết cách xin tha thứ như cha mẹ nếu chúng ta tin rằng mình đã phạm sai lầm.
8. Khi cha mẹ không biết cách chấp nhận đứa trẻ hoặc người phối ngẫu như nó vốn có. Nhận ra và khẳng định lại những gì người khác có giá trị, là quan trọng. Con cái chúng ta cũng phải học cách chịu đựng sự thất vọng, vâng, có cha mẹ đi cùng. Chúng ta cũng phải biết rằng chúng ta giỏi một số thứ chứ không phải những thứ khác."Con trai, bạn trông ổn ở A và B, nhưng tôi nghĩ C không phải là thứ của bạn." Chúng ta hãy khẳng định lại cho người khác về những gì xứng đáng, và anh ta sẽ thấy mình là người như thế nào, một người có giá trị.
9. Nếu cha mẹ có rất ít kiên nhẫn với con cái của họ. Thanh thiếu niên tạo thành thế hệ của "cái tôi" phải được chuyển đổi thành thế hệ của "chúng ta". Sự chuyển đổi này đòi hỏi thời gian và, do đó, rất nhiều sự kiên nhẫn từ cha mẹ. Không có sự kiên nhẫn đó, cuộc sống của đứa trẻ đầu tiên sẽ vỡ vụn và sau đó là những mảnh vỡ.
10. Khi chúng ta không để con trai kích thích sự tự chủ cá nhân của mình. Đó là một phần của tự do, làm những điều tốt, để chúng phát triển, trao cho chúng quyền tự chủ cá nhân, làm mọi thứ cho bản thân, luôn cho chúng cơ hội.
11. Khi bạn không có một dự án cá nhân về cuộc sống, cũng như của gia đình. Để làm điều này, bạn phải bắt đầu lại và thiết kế một dự án cá nhân. Bạn sẽ không đi xa nếu bạn không biết bạn muốn đi đâu. Bạn phải có một dự án cá nhân để phát triển, tham dự và giúp phát hiện và củng cố các dự án của bạn.
12. Khi cha mẹ không biết cách xen kẽ trong việc giáo dục con cái và mọi người đều muốn đi đầu. Chẳng hạn, con gái vị thành niên thường gièm pha người mẹ trong giai đoạn này, đến mức tự hứa với bản thân rằng mình sẽ không bao giờ giống mình. Nghi ngờ này phù hợp, làm cho các bà mẹ đau khổ rất nhiều. Tốt hơn là trong giai đoạn này, với cuộc đối thoại giữa hai vợ chồng, người cha quan tâm nhiều hơn đến việc giáo dục con gái vị thành niên. Trong số những điều khác, bởi vì con gái của bạn sẽ chấp nhận những điều tốt hơn mà cha cô nói với cô. Và người mẹ không phải sợ mất tình cảm của mình, vì chắc chắn sau hai hoặc ba năm, con gái sẽ trở về nơi mà mẹ và hành vi của mình sẽ hiểu biết hơn và ít bạo lực hơn. Sự xen kẽ giữa cha và mẹ trong việc giáo dục con cái rất thuận tiện cho cả gia đình. Nhờ điều này, quyền lực của cha mẹ bị xói mòn ít hơn.
Patricia Palacios
Cố vấn: Aquilino Polaino. Giáo sư Tâm lý học tại Đại học Complutense, Giám đốc Khoa Tâm lý học tại Đại học San Pablo-CEU, tốt nghiệp ngành Triết học (Đại học Navarra) và Bác sĩ Tâm thần. Tác giả của cuốn sách "Gia đình và lòng tự trọng" của biên tập Ariel.
