Sự ganh đua giữa anh em vị thành niên: Tôi không thể chịu đựng được anh tôi!
các tình địch và tình yêu đi cùng nhau. Cả hai đều tích cực và đóng vai trò xã hội hóa các tác nhân, đặc biệt là tình yêu. Ghen tuông là chuyện bình thường giữa anh em, bởi vì họ sống cùng nhau và chia sẻ mọi thứ, bắt đầu từ tình cảm của cha mẹ.
Tình cảm này là khó chia sẻ nhất, vì dường như nếu chúng ta chia sẻ nó, chúng ta sẽ mất nó. Trẻ nhỏ bảo vệ anh ta bằng răng và móng tay của họ, hoặc những gì giống nhau, với sự bùng nổ ghen tuông tìm cách giữ gìn bằng mọi giá cho sự độc quyền của tình yêu.
Sự ghen tuông giữa anh chị em rất thường xuyên và họ thể hiện rất nhiều hình thức và bằng cấp. Vì vậy, chúng ta phải chú ý đến các mối quan hệ huynh đệ, Đừng nghĩ rằng họ là "những thứ của anh em" và không có gì xảy ra. Chúng ta phải nhớ rằng, khi có sự ganh đua quá mức giữa những đứa con của chúng ta, luôn có một nạn nhân, vì anh ta ghen tuông hoặc vì anh ta phải chịu hậu quả của anh trai ghen tuông.
Chúng ta phải quan sát, mặc dù với một số độc lập, các mối quan hệ huynh đệ, và không coi thường rằng chúng là "những thứ của trẻ em", và hành động nếu chúng ta coi đó là thích hợp. Khi cha mẹ không biết cách phát hiện những tình huống này và không giải quyết chúng tốt, sự ghen tuông, được sinh ra từ thời thơ ấu, có thể kéo dài đến tuổi thiếu niên hoặc sống lại trong giai đoạn quan trọng trong đó Lòng tự trọng bị mất ổn định và sự ganh đua gia tăng.
Anh em chiến đấu vô nghĩa
Trước hết, chúng ta phải phân biệt giữa kích hoạt cho sự ghen tuông và lý do gây ra nó. Nhiều phụ huynh nhầm lẫn họ, ví dụ, khi họ nói "họ chiến đấu vì vô nghĩa". Hãy nhớ rằng những điều "vô nghĩa" này không phải là lý do hay lý do cho sự ghen tị, nhưng, trong mọi trường hợp, những gì gây ra cuộc chiến. Nếu chúng tôi không thể phát hiện các lý do cơ bản, chúng tôi sẽ không giải quyết bất cứ điều gì, nhưng chúng tôi sẽ tiêu tốn năng lượng một cách vô ích để cố gắng loại bỏ các tác nhân.
Các tác nhân của một cuộc chiến anh chị em có thể không đáng kể như bạn có thể nghĩ: một từ, một cái nhìn, một món đồ chơi, đã đến một nơi như vậy trước tiên, để có nhiều thời gian hơn trong phòng tắm, đã chạm vào những thứ của tôi .. Chúng ta phải có khả năng vượt qua tình huống cụ thể và điều tra lý do thực sự (không nhất thiết là khách quan, bởi vì ở đây tính khách quan không được tính, nhưng nhận thức của mỗi đứa trẻ) khiến chúng ta ghen tị: rằng một người anh em nhận thấy rằng người kia là yêu thích của cha mẹ hoặc các thành viên khác trong gia đình (ông bà, chú bác, anh em lớn tuổi hơn ...), rằng anh ta được yêu cầu nhiều hơn, rằng anh ta được đối xử khác biệt, rằng anh ta cảm thấy bị anh trai vượt qua, v.v. Trong nền luôn luôn đánh bại nhận thức về sự thiếu hụt tình cảm.
Cảm thấy được cha mẹ bảo vệ
Chúng tôi nói rằng tuổi vị thành niên là lần sinh thứ hai, trong trường hợp này là cuộc sống trưởng thành. Trong trạng thái này, cha mẹ chúng ta phải tập thể dục nữ hộ sinh, hoặc giống nhau, tham dự buổi sinh nở, giúp đỡ để được sinh ra, thường không có sự can thiệp đặc biệt, nhưng ở đó để họ cảm thấy được che chở. Chúng tôi không thể là cha mẹ cho đến khi 10 hoặc 12 tuổi, và khi cơn mưa đến, chúng tôi rút lui. Theo như những thay đổi này có liên quan và đánh nhau giữa anh em cha mẹ cũng phải thích nghi với chúng, không phải lúc nào cũng mong chúng thích nghi với chúng ta, chấp nhận hình thức của chúng, bình tĩnh, lắng nghe.
Nhiều bậc cha mẹ không biết rằng những đứa trẻ tuổi vị thành niên của họ đang ghen tị vì nói chung, họ không biết chuyện gì đang xảy ra với họ. Trong thời điểm quan trọng này, chúng ta phải đặc biệt chú ý, bởi vì giao tiếp trở nên khó khăn hơn theo cả hai hướng.
Nếu chúng ta đóng vai trò là bà đỡ, nếu chúng ta ở đó, nếu chúng ta tham gia ý kiến của họ, về mối quan hệ giữa anh em, với cách họ nói về người kia, nếu chúng ta thành công trong việc không bị tai tiếng bởi những gì họ nói với chúng ta và nếu họ luôn biết, bất cứ điều gì xảy ra, họ sẽ tính Với chúng tôi, chúng tôi có thể phát hiện vấn đề này và nhiều vấn đề khác và, theo cách này, có cơ hội tiếp tục giáo dục chúng.
Anh em cùng giới
Những trận đánh, sự ghen tị, ghen tị thường xuyên hơn giữa những anh chị em cùng giới và ở độ tuổi gần. Tuy nhiên, ghen tuông có thể xảy ra ở mọi lứa tuổi và giữa anh chị em khác giới. Lý do của sự ghen tuông sẽ phụ thuộc, trên hết, vào văn hóa và môi trường gia đình, vào quy mô của các giá trị sống ở nhà. Nếu chúng ta, ví dụ, đánh giá rất cao quần áo và quần áo, sẽ là bình thường hơn cho sự ghen tị là điều này.
Chúng ta không được quên tính cách của con trai hoặc con gái của chúng ta, nếu anh ta có xu hướng bạo lực hoặc bực bội. Chúng ta phải cảnh giác, vì ghen tuông thường sẽ kích động hành vi bạo lực hơn. Chúng tôi cũng phải đảm bảo rằng các "vết thương" đã được đóng lại. Một tình huống ghen tuông có thể trở nên trầm trọng theo cách mà đứa trẻ không cảm thấy được yêu thương hay mặc quần áo và tìm kiếm tình cảm mà nó cần bên ngoài nhà, đặt mình vào tình huống rủi ro.
Cha mẹ và con gái, mẹ và con
Người ta thường nói, hoặc đôi khi trẻ em phát hiện ra rằng cha mẹ (đàn ông) rơi "chảy nước dãi" với con gái và mẹ của họ, với con cái của họ.Tuy nhiên, đây là một chủ đề nhiều hơn, mặc dù đôi khi một sự nhượng bộ nhất định đối với các cô gái được người cha và các chàng trai cảm nhận. Điều rõ ràng và đáng lo ngại là, trong nhiều trường hợp, sự can thiệp nhỏ của người cha vào việc giáo dục con cái, khi đó là thời điểm quan trọng mà họ cần nhất, cả họ và họ, về sự hiện diện của cha.
Học hỏi từ anh trai của bạn
Trong nhiệm vụ giáo dục, đặc biệt là với thanh thiếu niên, chúng ta phải rất rõ ràng và trình bày, rằng so sánh giữa anh chị em là điều bất chính nhất có thể được thực hiện. Những bình luận như "học hỏi từ anh trai bạn rất ngoan ngoãn, học sinh, có trách nhiệm".
"Bạn sẽ không bao giờ giống như anh trai của bạn, sự khác biệt nhỏ của trẻ em", không có ý định xấu về phía cha mẹ, nhưng với mục đích là con trai cố gắng hơn và tốt hơn, những gì chúng có thể gây ra là chúng khuấy động sự ghen tị .
Chúng ta không bao giờ nên so sánh giữa anh em. Hơn nữa, chúng ta phải ghen tị với tính cá nhân của họ về mọi mặt và tôn trọng cách sống khác nhau, phẩm chất, thị hiếu và sở thích khác nhau của họ.
Pilar Guembre Sư phạm
Carlos Goñi. Giáo sư triết học
